Kit Pro Life

好久没上来发新贴了....一直上来看看自己的旧贴，却没有发新的贴....


明天早早就要起床去帮忙慈济义卖会。。。
没有什么特别的感觉。。。。
呵呵，是自己搞累自己了吧。。。。。
最近为了下乡的活动时常搞到自己混乱。。。
真惭愧。。才刚刚开始就已经搞到自己不成人像了。。。
接受了许多前辈的意见，我开始慢慢发现。。。原来，我的认为，真的不是认为。。。
我很白痴的以为，劳者多得。。。
我很想了解每一个组别都在做什么，我不想搞到自己好像坐在一边，等人端来意见，等着我的批判
我想了解每一个组员们都在做的部分。。。但是，真的好难。。。
我一厢情愿的认为，只要下去帮手，我会了解很多
的却，我了解到了，但是却搞垮自己。。。

很明显，这个方式不适合我。。。。
我一直转换方式对待每一个人
沉默的，玩闹的，多嘴的。。。
发现了每一个身份都好难去'发挥'
我很想要做自己，但是做回自己我好难与人沟通
改变自己，我却无法改变
我好矛盾，好随意
我让自己随着自己的心情走
每每的伪装下，我多变
我情绪化，只在某些时候，对某些人
我压抑自己的情绪，我不想变得让人难以和我接触

接手下乡与佛学会后，我发现很多，
突然心中的世界辽阔了许多`
认识了很多人，也让我的学院生涯开始忙碌起来

同样的，我自己的立场越来越小
我很直接，我认为自己得罪了很多人。。。
为什么用'认为'
大家都说不会介意，但是我知道这很难做到
对于别人的对我说了难听的话
我都要过了一刻才能把它当作好听的吞下肚子，让自己消化
为何我那么强迫人家。。。

我很容易相信人，但是也很容易对人产生见解
不过凡是让我接触过的人，分析过后
只要是值得我相信的，我会没有原因的相信他
因为相信不需要任何解释

某各朋友，看似坚强
内心却比任何人都脆弱
开导，安慰，接题分析。。。
我越来越没有耐心。。
辅导师傅说过，内心混乱的人，是最容易把人搞浊的。。。无论你令人多信任，冥冥之中，你已经害了人。。。。

无常，知足。。。。
最近开始怀疑
无常，真无？
知足，真的常乐？

我的内心不够圆滑，只能猛瞎猜
瞎猜之余，让我发现好多。。。

我语无伦次。。。。
都是自己造成的。。。
我比任何人都好想躺下去。。
我很少维持自己在不开心状态，因为不尝试去想
我把不开心，只要一次，我就不会再拿出来
有人问我，这样不会难受么
我。。。不会回答。。。
已经麻木了
你告诉我，你很想
但是却做不到
我问你，值得么
也许在我这里我就可以肯定地告诉你
我这样做，因为我认为值得
为什么值得，就因为我的信念告诉我
一时间，灌输你很多不同的东西，或许你会混乱
或许我的自私，想要你快点好起来

谁都不想看到你这样崩溃下去，
谁都想告诉你，这种东西，不只是你一个人在承受
每个人都要站起来
你告诉我你不能，你无法。。。
你很想，却做不到
有心无力？？
还是你不曾尝试
每一次你下的决心，都跑到哪里去了

我很想把自己的曾经的实历告诉你
但是我无法，因为我告诉自己，不要再去想起 
不是我很厉害，而是我不得不这么做
谁都可以，只是看自己要不要

有些时候，一些字句，不单只是字句上的意思
字句里的含义，你要尝试去了解
为什么要那么辛苦
因为经过磨练，才是道

有理是训练，无理是磨练

不要再问为什么
要问自己怎么了
如何做