给现任下乡服务团仅有的9为理事 - 在你们看下去之前,请确定自己自己没有心脏病
给过客 - 当看笑话就好

最近我一直处于心情不稳定状态。。。去到哪里都给人问我,为什么这样火。。。我也尝试问自己,为什么我要火。。。
一直以来,我很少对你们出言不逊,如果有,请接受我的道歉,对不起
我一直把你们当成好朋友,甚至于自己的家人对待。。。
但是我错了。。。

我不明白你们怎样看我,我总是自以为是的认为自己很努力的尽量不给你们什么压力,不摧你们。。
近期我一直用很没有耐性的态度对待一些事件,被我炸到的队友,我再次和你们说对不起

最近我变得好像荷尔蒙失调,内分泌爆裂的现象。
下乡服务团经历了很多,你们和我都是经历过去年的社区服务锻炼,对于两位离去的理事我深感抱歉。。。
说实话,他们再向我提出辞呈的时候我并没有挽留他们,我只跟他们说了一句话‘真的想清楚了,在告诉我’。。。
我之所以会这么说是因为我明白大家彼此都一同走过,我可以看得起他们,能够在认真的作出决定后在确实的告诉我自己是否真的想要辞职。。。但是对于此举我真的深感后悔。。。我看错了。。不,我高估了自己。。。
我后悔并不在于最后他们都辞职了,而是辞职过后的我们。

先声明,我知道大家都对于这件事都很不开心,我也想告诉你们,我也并不感到任何的开心,甚至痛心。。。
这几天,我也收到一些人反复此举的动作向我辞职。。。但是我想都没想只回复了你们‘你们不必走,我走’。。。。
我真的很想要大声地直接打电话去骂到-下乡并不是说你想要走就走,想要留就留的地方。。。
是否这里就是你开心过后就可以走人的地方?
再说回去,当初又是谁在那里对于之前辞职的理事贬三道四?
是谁在前团长的部落说道自己的一条心永不蜕变。。。。
。。。我真的很想飚出那几句被我纳入冷宫的三字经。。。
我真的疯了。。。是否对于你们我放入了过多的感情。。。
为了下乡,我不敢说我拚死拼活,
但是至少我说服了自己 。。。我对下乡的心不会改变!
一些朋友看到我这样辛苦,都叫我干脆放掉下乡。
甚至有的告诉我,死笨蛋已经不是从前那个只会傻笑的笨蛋。。。

我甚至于混作在当理事和朋友之间的你们。
你们犯错,我都不懂自己要怎样。。。
我想了很多,是否应证了‘越执著就会越混浊’的这个意思
那我宁可自己不区在意下乡,只管‘为办活动而办活动’的道理,白目的办那些常年活动,等到卸任,完成我的责任后开始走人。。。

你们却告诉我‘我没有心了’,‘我对自己失望了’, ‘我在下乡迷失了自己’等等一大堆借口。。。
说来说去是不是那种自己不想要负责任的心,然后纵然给自己编织那些所谓能够骗得了自己的理由。。。
放心,我曾经也是那个人,看到撑到这样烂的东西谁还要去参与,看到那些跑掉的人真羡慕他们。。。
给与自己最佳适当的理由就是,自己很忙。。。
我也可以敢敢的告诉你,我也很忙,你们编的那些理由我早就已经听过千百万遍。
因为那些理由也曾经在我的脑海里转过。。。

写了这篇有史以来自己写部落最忐忑,最矛盾的文章。。。
我知道我过后一定后悔,我知道我过后一定给很多人鸟,我尝试体验我过后跟你们面对面时的那种尴尬。。。
但是我不在说出来我更对不起我自己。。。
早已被我跑在脑后的辞职这件事情这几天又被我自己拿出来摸索。。。
是否我应该学你们,趁早把已经陷入下乡团体这堆污泥的双脚抽起来。。。
我不懂又是什么原因赵成你们又在拥有那辞职的念头。。。但是我知道我现在想要辞职的念头是因为我自己还有你们。。。
我失望了一次又一次。。。
我开始尝试信任的人向我提出辞职。。。
我已经相信的人向我提出辞职。。。甚至一次又一次的被你们轰炸的死笨蛋,我很想问你们。。是不是很好玩。。。
我确实明白自己就是那个罪祸恶首。如果不是我,一个被你们当成充满归属感的家怎样变得现在这个样子,如果不是我,怎么会有对下乡失望的你们。。。

我曾经懊恼自己是下乡主席的这个问题,我懊恼的并不是我又没有能力担任这个职位,因为我知道我根本不是当领导人的料,我懊恼的是,为什么我要不要留下来?我和你们一样,抱着那种三分钟热度,甚至于享受于热血沸腾的那一刻。。。
不过我说服了自己,又我一开始踏入下乡的那一刻,我抱着的是玩玩的心情,到了最后下乡结束的那一刻,我感受到的不再只是那个简单的开心。
而是我在这里我学到了怎样服务,我并没有真正的学到如何服务人民,但是我学到了怎样服务自己,服务已被我当成家人的你们。。。
不过似乎是我的服务不周到。。。我让你们钱都不丢的离开下乡。。。
我甚至一度被人洗脑,因为对于已经辞职的理事再次向要利用会员的身份参与下乡的活动,我开始认为是不是大家都是那个只想要参与而不想付出的人。。。
想回来。。。我自己也是哪一个人。。。不过至少他们还拥有一份心想要为下乡付出。。。

我是一个喜欢自挖粪坑然后往下跳的那个死笨蛋。我很善变,这点我不否认。但是我选择享受这样。。
不过这一次不能再让自己的善变精神再次发出。。。
我知道,这一刻的我很愤怒,很懊恼,很矛盾。。。
但是过后我又是那一个随随便便的家伙。。。

对不起,各位,我必须这样说,但是,我只会对我自己珍惜的朋友出言不逊。。。
否则,我更懒得理你们。。。
我不想你们和我一样因为一时的欲望,一时的经历,而做错决定。。。
死笨蛋我并没有经历过很多人生道路,更没有什么所谓的做人道理经营自己。。。
我只坚信,我相信朋友。无论什么事情,我不想你们成为我那第二个开始以tulan也无法写我心头之恨的那个人。。。
或许我这篇已经开始给你们这一些想要辞职的人压力或什么。。。但是,对不起,我必须这样做。
这已经超出了我自己所谓的死笨蛋写作风格,我在乎,我写,我爽,我呼。。。

就算知道了自己写了过后会让我后悔。。。
不过要我把你们恨之入骨和让我后悔而言。。。我选择其二。。。
因为这至少和把你们恨之入骨更让我好过一些。。。

还有一些问我为什么这样火的朋友。。。
我只会利用这个冷冰的部落来发泄。。。
这至少让我对人发泄更来的好一些。。
不过部落归部落。。。一篇篇经我发泄的文章过后是我连后脑也不会抛过去的记忆。。。
我之所以会在这里出言不逊是因为这里没有人管得了我自己自爽的发言。。。就算有人不爽也奈我不了。。。
经过此举更胜于我在你们面前假惺惺的傻笑。。。
不好意思了。。。得罪了。。。

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    c2ptjie 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()