近来一直没有时间上来发泄。。。
得罪了很多人。。。在这里请求大家的原谅。。。

对于人
我对于朋友都处于我行我素的状态,或许是时候进改变自己,不再那么随便
严肃对我来说是一个不好的东西
不小心得罪别人,是否应得对方的宽恕好像已经不重要
已经不会自己分辨什么是真什么是假。
来到学院,所有东西都是从新开始
朋友,团体,课业,生活都一一慢慢的要去习惯
很不习惯没有那班猪朋狗友在一起的感觉
言行举止不需要避忌,畅谈天下,口沫横飞都在于语言间的射杀
言止心里没有疙瘩,还能翘脚喝茶

来到学院言行举止必须顾虑,还得知道别人在想什么。。。。。
别人想什么对我不重要,但是关于到团体我必须得知道。。。。

对于团体,我越来越觉得自己无法胜任
每每告诉别人该怎么做,如何做
检讨会上如何厮杀大家,开会上如何作为。。。。
是我想太多?是我无能?

某人告诉我,开会上我的态度和私下没两样
某人告诉我,检讨会前我都不说要怎么做,检讨会时才打发雷霆,没有作用
某人告诉我,我在上面责诉,好像我用大家来发泄。。。。
某人告诉我,我对待大家太友善
某人告诉我,我不该继续保持中立
某人告诉我,我应该怎样怎样。。。。

我真的很想反驳。。。
开会上我为什么那么随和,因为我不想大家都很严肃的开会,我不想大家都很不开心在每一次的开会
检讨会前我不说因为我想让大家知道自己该做什么,而不是等到我说才做
如果我真的会分不清楚公私那么我不会想那么多
我一直一直都很想让大家开开心心的办下去,我一直都希望我对大家随和,能让大家关系不那么紧绷
我想了很多很多,但是。。。看来我好像都做错了

检讨会上我责诉大家做得怎么样怎么样
看似我骂的很爽,发泄到很爽。。。。
但是我真的是想这样么?我想好好跟大家谈,但是有谁肯愿意坐下来和我说
难道我想看到大家做错?我给于大家的任务大家都使用拖拖拉拉的方式对待我,我真的无法再说下去
大家会吵也因为在乎,大家会乱也因为想要做到更好

我也不想要在为自己的做为做出什么解释。。。
因为我根本不知道我该做什么。。。

是否我对大家常使用玩闹的方式对待
所以大家都不曾对我认真

我的认真被批为我的发泄

每次开会后我都会想,是否我刚才做得有些过分
是否我做错了什么
是否我对不起了大家


到了现在我终于知道了隐藏帖子的功效
收藏我想说但却不想给人家知道的东西。。。。

但一而再,再而三失败的我
已经不在乎看不看,最重要的还是开了这个部落格出发点
我在于我发泄,我主宰,我的心情我的累
我的部落就是让我唯一使用文章来把自己心情一一解剖
我的字句会让人家误会
我的文章会让人愤怒
我的词语会让人家不爽

我好想好想,随便了事
对于一个大家心意冷淡的东西而言
我没有时间,没有能力让大家恢复
做一样东西在于心,做得好不好不重要%3

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