刚刚收拾了一下自己部落格
原来,我迷迷糊糊之中,写了很多很多,贴了很多很多

在右下角的文章分类里-c2p-好贴
里面确实后很多转贴过来的好贴
看完过后都会有一种莫名的感触

看回自己的心情贴
75篇之中,占大多数的都是自己不开心的时候写的.....
看会以前的自己,看看现在的自己,有些改变
唯一不变的是,到了现在,心情不好,低落,都会跑到部落格里来发泄
很开心的事,和朋友一起玩的美好感触都也都写了下来
看会过去,好多感慨

我的人生中仍会经历某些一样的事情
或许最让我人生遗憾的是
我无法保留每个和朋友累计下来的友谊
佛教会,青少年团体,佛青之友,佛青之家,馨禾访,青团云,北缘之家,慧泉法苑等等
每一份都拥有和我很大的关系
但是.....我保留下来的只有-回忆
使我不满足?还是我觉得不够
我没有去保留,我很矛盾

归心,是我自己

参与活动对我来说有莫大的启示,帮助
我很少把自己参与活动学到知识运用在家里面
家人认为我去活动只是玩,没有学到东西
这我无所谓,因为我告诉自己,我学过的我都会铭记在心
是什么导致我不把学到的东西运用在家里
为什么我不告诉家人我学到了什么....

因为家人的意识告诉了我
我只在说废话
家人的-你参加这样多活动有什么用
            -你要做和尚啊
            -不准去参加任何活动
            -被下禁止令
            -参加活动是不是能换回你和家人在一起的时间
            -活动是不是能拟补你在家里的不足

的确,我不曾反驳过这些事
因为,当你说出这些话,已经代表你怎么看我
我的反驳不顺你的意,我就是不对
以上从家人嘴里说出视些还有道理

我的反驳往往带来
-你长大就很厉害了哦,很会想了
-你这样没有礼貌阿
-你这样大声讲话做什么

我往往都已自己道理反驳
就算真的不对,请你使用道理跟我说清楚
我每一次都是沉住气来和你们沟通
但是当你大声的说出--你这样大声讲话做什么
我知道,我再说下去没有意思
你已经发狂般的说出这句话
但是你的声音往往比我大
潜意识里....接下来我说的话都不是道理

你眼里看到的只是我的躯壳
我没有把最真实的一面在家里呈现出来过
为什么,因为最真实的我,在家里已显得不真实.......

我期待家,美满的家我以已不期待
我期待的是...........一个支持我的家
的确,每一次的活动过后,回来都会被你们说
但是我都不后悔.......因为我在每一次的活动都体验到
我想要的家

我不希望你们辛苦
我想体验独立生活......
我想飞

我明白家里的情况
我不吵,我不说
因为我不想你们再烦恼

我在家变到很安静...
你们说我没礼貌......
一个人在心情不好时,最不想受到打扰
为何我忍耐心情,静静坐着还会被收到一句
-这样没有礼貌,叫了不睬人
那为何没有看看过自己
自己心情不好时可以扔书,扔电话,大喊大闹
可以乱发泄,乱骂人

我只是以相反的姿态把我的怨气吞下去

但是,我发现
家里的束勃
不仅让我无法好好呼吸
就连我的情绪也都慢慢被绑了起来......

我好难受,好辛苦
你们想把最好的给我
把家不完美的地方慢慢拟补
但是,我不需要......不完美的缺陷我不在意了
为何身为大人的你们那么执著.......
你们越想要做你们所谓的补偿,我越想要避开你们.....
未来的路还很长,当下的自己我不需要那么做作

在家里,我就像戴了十几层的面具....
你们可以怪我为什么不告诉你们我在想什么
但是,请想想......你们会听么?
我的心,就好像你们说的
我捧你出来,你就的随我意.........

我的心
一半是黑的,一半是白的
我维持得好辛苦.......
好累,我想倒下去
但我知道我不行
我执著......


我在乎,我写,我爽
我的部落有我的道理
我的道理即白痴伦理
白痴伦理就是没道理..........

在这第107贴里,我把自己的心剖了出来
我就是我说的-在乎,不予乎,所谓乎,即不乎

    全站熱搜

    c2ptjie 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()