今天早上,和家人到焚化场捡拾父亲的骨灰....

我对那里和某些的和尚的看法.....


一位佛教徒要拥有的不只是雄厚的善念和礼仪
虽然很多佛教徒都无法做到,包括我...

但是一位和尚,受具戒诸
为什么身上挂着篮牙耳机,高级电话......之前还看到手拿PDA,旁边放着一架手提电脑........
如果说这是为了方便通讯我没话说...
但是今天我看到的是接受红包,一边念经一边手捉供养者赠送的礼篮
或许接受他人的供养是必须要的
但是一位拒绝他人使用此方式或只接受自己需要的东西的师夫更让我加以尊重

如今我看到的是,和尚好像都不用愁,只要去念念经,就有人给红包
或许是有的和尚必须这样来维持自己的生活
但是,在寺内的又怎么说.....

我对和尚的看法竟会变成这样....一个高尚的修行者...

或许是我的个人观点吧.......

之前对于藏传的供养仪式还觉得很破坏佛教的做法....
把珍贵的药品,食物,衣物都烧掉以供养死去的家人....
或许把这些东西救济他人,会更好....
或许我无法对任何传教的方式作出意见....因为我没资格,而且人们已经习惯.....
但是,生为一个佛教徒,我有权发表...
但是这只是对着深山大喊....纯属发泄....................................


今天...算到父亲第49天要回来拜祭的那一天,和我期待已久的下乡服务撞倒日期.....
我无言......因为,我无法改变什么.....
我必须放弃下乡,或许只有我自己觉得这个下乡对我自己很重要...
别人如何批评我对于活动的看法不重要..
最重要的是,每一个活动,都代表里边拥有不同的期遇,过程.....
少参加一个是我的损失.......

一开始算到的时候我有如中了马票般....没话说.....
但是...既然我无缘...那又何必强求.................



最近我对大家的慰问感到厌恶.....大家的关心我真的很清楚....
但是,一而再,再而三的问到-你还好吗....
我真的........

也许是我想逃避,遇到这样的问题,我选者不回答....
我很想回答,我ok啊
但是接下来的问题是-真的ok....
难道我回答不ok
就算我真的回到不ok,那又会怎样......
还不如照我的ok走...
但我真得受不了这样的问题.....

我诚心的向各位朋友交待....我真的ok
就算不ok的已经过去....
你可以觉得我自己在骗自己
又或许我在压抑自己....
确实,我是

但是,不开心,不愉快
我已经锁在心底,或许违反了我经常说的
有东西就快快的给他发泄出来

我觉得,还不是时候....
毕竟我不可能随便对人发泄
我很自私,对
我就是不希望你们看到我伤心
因为我不希望看到你们看到我伤心
或许你觉得我在办伟大,办坚强,办有型....
但愿请您给我这一个机会....让我做一下,你认为的那个号恋的人................

请让我再一次...戴上那个假面具.....
我不想习惯,在大家面前拆下面具的自己
我已经习惯...没有人在身边的日子.....
大家关心我清楚,但不能因为我,阻挡大家往前走的路....

我扮孤壁....那又怎样....
我自己的心锁,怎样打开我都不知道.....

我只会往里塞,我尝试吐在这里
我不愿连这么一小个让我吐地方都没有了..................................


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我最变态的双重性格出现了.......自己解释自己的想法.........
我不愿连这种最基本让我了解自己的机会都没有.....


每个人,在自己最需要别人的时候往往都拒绝别人
因为害怕再被伤害所以告诉自己不需要他人


无论如何....你希望看到开心地我
还是不开心的我
假假 开心的我....

我享受与朋友间的气息
但愿大家包容我的自私........

或许在那么有一天
我会在某个地方把它吐出来......


也许你会说
来吧,说出来吧
让我们一起分担

但是...这种直接表达或双重表达方式.....
以被我无间意识给挡住了....

或许....我真的很讨骂............
呵呵


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    c2ptjie 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()