不懂什么时候开始,我渐渐喜欢上了古典音乐
回想起来还蛮有趣的。。。
记得有一次,我到云顶时听姐姐借我的MP3,然后里面虽有很多好听的歌曲
但我偏偏一直重复听那个唯一只有音乐的古典音乐。
听过一遍又一遍,只知道那首音乐让我平静,让我享受在音乐里~~

过了许久,无意中听见会拉小提琴的朋友拉着一首旋律满熟的音乐,但他也不懂是什么音乐
经过我一直上网查寻后,才发现这原来是一首名叫卡农的音乐
渐渐的,我就开始上网查寻它的资料,它的音乐
发现了很多不同的版本,不同的旋律。
在不同的网路地带,跟着不同的人但也许跟我拥有相同爱听这首歌曲的朋友交换
到了现在,虽然我拥有60多首不同版本的卡农音乐
但我还是不时地一直重复着听着。。。甚至带到生活营去一直播放

一开始大家还不大愿意去听这首音乐,但也许是我一直霸着播放器的缘故,大家慢慢的,渐渐的爱上了这首名曲
很高兴到现在拥有一般朋友愿和我一起分享这首名曲

过后,在一个巧合的情况下,我找到了当时到云顶时听着姐姐借我的那个MP3,
很庆幸,我在里面找到了当时给我意境很大的那首音乐
原来这就是与我收藏多首的卡农名曲一样,是首真正的卡农名曲
听到的时候那时候的感触,内心的兴奋立即涌出心外。。。
也许是我小题大做,但这份感触,我不曾告诉过任何人
也许是我觉得把这件我认为是大事的事情没有那种可以和朋友分享的'分量'吧
还是只是我认为没有个知心朋友可以和我谈论这个事情........

现在凌晨3.30分,我在一个只能高谈阔论着我心内故事的冷冰冰电脑前写着我内心的那份感触.....
是我孤僻,还是我对有人想闯入我内心世界的人更具有那份抵挡的外层?
说到底还是我自己~~

朋友~那种可以彼此之间谈论任何事情的我有很多
好朋友~那种可以分享彼此之间事情的我有么?
知心朋友~那种可以不分彼此互相帮助,没有怨言的我找到么?

谈到好朋友,我以不敢再深入的谈论这个话题。。。
是否受过了伤害就不敢再闯?

一个好朋友,我会对他有意见,但我会告诉他
一个朋友,我会在背后说他的好与坏

但并不是每个人都可以接受我所谓的好朋友定义....
也许,朋友-是一个没有所谓定义的代表
但,朋友-没有定义就不叫朋友

对于小过我或同年的朋友,我不敢深入的谈论我的内心世界
而我会对大过我,但我认为不会错的朋友慢慢的让他们进入我的内心
也许是基于我觉得大过我就经验比较多的思想
但并不是每个人都接受我这自私的想法
而我以慢慢接受这个事实
为何要有一个朋友-间接性的说法可以说的依靠吧....
我还是可以一个人走出我的伤心
还是可以一个人走出我的挫败
为什么我不能~
是不想还是不能~

曾经被音乐治疗过的我,还可以使用同样的治疗方法啊~
不再抱怨,诚心对待,对得起大家就值得我做~~
这种感觉不赖嘛~~

我还是一样的要过日子,但不一样的是,我要快乐的过每一天~~

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